REAL(ITY)MENTE

Ma dite sul serio? No, non è possibile… Secondo voi c’è qualcuno a casa, o a scuola, o al bar oppure ovunque, che parli dei reality? Il Grande Fardello, ops Fratello, le ha davvero provate tutte… dalla casa che galleggia e non affonda a ponte Milvio (ahhh se ci fossero stati ancora i lucchetti) fino al cambio di colore del ciuffo del povero Malgioglio che, di tutta fretta (si fa per dire) chiude il Grand Hotel del sig. Chiambretti lasciando le camere vuote, i portieri di notte disoccupati e adesso occupati ad accompagnare, sempre di notte, chi avrebbe dovuto fare markette (o magari le ha già fatte), per approdare su di una poltrona a poltrire spolverando ovvietà populiste per poter così riuscire a dire sapientemente ciò che nessuno capisce, perché non dice nulla. Hanno scomodato Amendola che dopo l’esperienza di Miss Italia in giuria dove pone il mitico domandone alla futura Miss in carica, arriva anche lui sulla medesima poltrona e pare spaesato, come in un film dove non esistono copioni ma solo cose copiate: le coppie per l’appunto! L’uomo che poi è diventato prete e che poi è diventato trans, speriamo peraltro che poi non voglia diventare suora per poi diventare donna per poter essere così la grande sorella. La gemella che vede entrare il suo ex con un’infermiera che era stata mandata affan…a casa dal dottore, il matematico, il ragazzo adottato, il ragazzo diversamente abile, per non farsi mancare nulla lei che era lui che sposa lui che era lei… insomma avanguardia pura! Ma BASTAAAAA, basta! E dire che, forse, quest’anno ci sarà pure, e sottolineo il PURE quello VIP. Ma perché? C’è la Ventura che in barba al detto “Moglie e buoi dei paesi tuoi” prende le braccia fedeli all’agricoltura e piomba in fattoria ad ognuno, tre pretendenti, che tra una vacca e l’altra, una confettura di limoni e riassettare il porcile, dovrebbero sposarsi e vivere come Heidy e Peter. Poi c’è l’Isola della tentazione dove non si è capito se per tentazione si intende il fremere per un altro o il premere l’altro (canale). Stanco morto non hai né la forza di BALLARE SOTTO LE STELLE né di andare in montagna a passare un paio di NOTTI SUL GHIACCIO, ma dentro ti rimane una flebile speranza, non sarai mai solo perché c’è Uomini e Donne “dei nonni”. Confidi con tutto te stesso che se ti deprimi c’è e ci sarà sempre qualcuno che ti dirà TU SI CHE VALES, quindi potrai sempre REAL(ity)MENTE, tramite la televisione, cercare in te il tuo X-Factor. E allora, senza parole ( perché hai perso THE VOICE) ti guardi allo specchio e ti dici: che faccio?! Non è il caso di scappare su di un ISOLA deserta perchè deserta non sarebbe, anzi, piena zeppa di comuni mortali e vip a fare prove su prove scannandosi per vincere un amuleto che ti da l’immunità per la settimana successiva. Quindi rimane la vetta di una montagna! Alèèèèè, forse ce l’abbiamo fatta! Macchè, troppo tardi… sul MONTE BIANCO tutte le guide alpine sono impegnate a far scalare sei volti (più o meno noti); quindi la risposta da darti mentre ti guardi allo specchio non ti sovviene, ma proprio in quel momento senti dire dalla tv nell’altra stanza: IO CANTO…oddio, di nuovo?! BASTAAAAA… Mentre corri verso la tv per fracassarla, dentro di te, senti una voce che ti dice MI STAI DILUDENDO… Odddddio no?! Eh si, è MASTERCHEF? E comunque in tutto questo c’è una notizia positiva…dal 1 dicembre inizierà un nuovo reality su SKY (canale 415), un reality liberatorio, che ti indica la strada e soprattutto la risposta a tutto quanto sopra riportato. Il genere? Innovativo. Quale? Pompe, quelle funebri! Il titolo? MORTI E STRAMUORTI (e io aggiungerei, a tutti loro!)

Il Pifferaio Magico